ေမာင္ဥကၠလာ - ဂတံုးနဲ႔ အၿပံဳးမဲ့ အမုန္းပြားသူမ်ား

Illustration - Nyi Pu Chay

ေမာင္ဥကၠလာ - ဂတံုးနဲ႔ အၿပံဳးမဲ့ အမုန္းပြားသူမ်ား
(မိုးမခ) ၾသဂုတ္ ၅၊ ၂၀၁၇

ရန္ကုန္မိုးကလည္း ေကာင္းလိုက္တာ တစိမ့္စိမ့္ တစပ္စပ္နဲ႔ မရပ္မနား။ ဒီလို မိုးေအးေအးမွာ ေကာ္ဖီၾကမ္းတခြက္ တႀကိဳက္ေသာက္ၿပီး ေငြ အလြယ္ရႏိုင္တဲ့လမ္း ေတာင္ေတြးေျမာက္ေတြး ဖ်ာၾကမ္းေလးေပၚေကြး စဥ္းစားေနတုန္း …

ဝုန္းကနဲ႔ မီးခိုးလံုးႀကီးနဲ႔အတူ ဟား … ဟား … ဟား .. ျမန္မာေပါကားေတြထဲကလို ကြမ္းေတြတၿမံဳၿမံဳဝါးၿပီး ကြမ္းခ်ဳိးကပ္သြားေတြေပၚေအာင္ တုန္တုန္ယင္ယင္* ရယ္ေမာလိုက္တဲ့ ရယ္ေမာသံနဲ႔အတူ မ်က္မွန္နက္ႀကီးဝတ္၊ ႏွာေခါင္းပါးစပ္ေတြကို ဖံုးအုပ္ထားကာ၊ ဘယ္ဘက္လက္မွာ မွန္ျပားတခ်ပ္ကိုင္၊ ညာဘက္လက္မွာ လက္ကိုင္ေအာ္လံေလး ကိုင္ထားတဲ့ အရပ္ရွည္ရွည္၊ ပိန္ပိန္ပါးပါး၊ အသားညိဳညိဳ အနီေရာင္ဝတ္ရံုၿခံဳထားတဲ့ လူလိုလိုဘာလိုလိုကို ျမင္လိုက္ရလို႔ လန္႔ျဖန္႔သြားတယ္။ (*မၾကာခင္ မင္းသားတီးတာကို ခံရေတာ့မွာမို႔ ရယ္ေမာသံက တုန္တုန္ယင္ယင္ ျဖစ္ေနျခင္း။)

“ဖလား … ဖုရား … ဖူးလား … ဘာအေကာင္ပါလိမ့္။” ဒိန္းတလိန္းနတ္ဖမ္းသလို အထိတ္တလန္႔ျဖစ္ကာ အသံတိတ္ ေရရြတ္မိ။

“မေၾကာက္ပါနဲ႔ ကိုယ့္ညီ … ငါကိုယ္ေတာ္ … အဲ က်ဳပ္ … ဒီကိုေရာက္လာတာ … ကိုယ့္ညီ .. ေငြအေၾကာင္း စဥ္းစားေနတာ သိလို႔ပါ။”

“ဟိုက္ ရွာလပတ္ရည္ …” ဂုရုေကြးႀကီး ေယာင္သလို ေယာင္မိ။ “က်ဳပ္အေတြးကို ဘယ္ဂလို သိပါလိမ့္။”

“ကိုယ့္ညီက ဒီလိုအခ်ိန္အခါမ်ဳိးမွာ ဂတံုးႀကီးနဲ႔ဆိုေတာ့ အခ်ိန္အခါသင့္ေပါ့။ ေနမအိပ္ (စာဖတ္)၊ ညမအိပ္ (စာေရး) ပိုက္ဆံမရတဲ့ အလုပ္ေတြ လုပ္ေနမယ့္အစား … ကိုယ့္ညီ … ငါနဲ႔ လိုက္ခဲ့ပါ။ ခ်က္ခ်င္းလက္ငင္း ကိုယ့္ညီရဲ ႔ ဖုန္းအစုတ္ကိုလႊင့္ပစ္ၿပီး ငါ့လို ဆမ္ေဆာင္းယူမလား၊ အိုင္ဖုန္း ယူမလားရမယ္။ ၿပီးေတာ့ ငါ့လို ယူနီေဖာင္းမ်ဳိး ႏွစ္စံုသံုးစံု ... ေသာင္းသိန္းခ်ီတန္တဲ့ ဘိုမ၊ ကီမိုႏို၊ အင္ဒို၊ ယုိဒယား ဘရန္းေတြ (brand) မ်ဳိးစံု ရမယ္။ ဒါေတြကို ပြဲၿပီးရင္ ျပန္သြင္းလိုက္ အနည္းဆံုး ေသာင္းေက်ာ္ရေသးတယ္။”

“စားေရးေသာက္ေရးလည္း ဘာမွမပူနဲ႔ အခ်ဳိရည္၊ အခ်ဥ္ရည္၊ အေပ်ာ့အျပင္း၊ အပူအေအး ႀကိဳက္တာေသာက္ႏုိင္တယ္။ အစာငတ္ခံဆိုေပမယ့္ … ဝါးတီးကေတာ့ မနက္စာ၊ ေန႔လယ္စာ၊ ညစာ၊ ညဥ့္စာ အသားငါးအဆီအစိမ့္ အလွ်ံအပယ္ … ပြဲသိမ္းတာနဲ႔ ဝိတ္တက္ေစရမယ္။ အေကာင္းတကာ အေကာင္းဆံုးက ကိုယ္ညီ အိပ္မက္မက္ ေတာင့္တေနတဲ့… ေရ … ရန္ကုန္ၿမိဳ ႔ေတာင္ ငါတို႔ေလာက္ ေရမလွ်ံဘူး။ ငါတို႔ လႈပ္ရွားမႈကို ေနာက္ကြယ္ကေန လိုအပ္တာ ျဖည့္ေနတဲ့ ပုဂၢိဳလ္ႀကီးေတြရွိတယ္။ အဟြတ္ … အဟြတ္ … ေဆးတဖြာေလာက္ ရိႈက္ခြင့္ျပဳပါ။” အဲ့ဂလို ေရပက္မဝင္ ဒလေဟာ ေျပာၿပီး ေရႊဘူးကေလးထဲက မာဘိုလို ဖိုက္ဖိုက္ဖိုက္ (Marlboro 555) ေဆးလိပ္တလိပ္ကိုထုတ္၊ မီးညႇိကာ အငမ္းမရ ရိႈက္ဖြာေလတယ္။

သူ႔အေျပာကို နားေထာင္ၾကည့္ၿပီး အေတာ္စိတ္ဝင္စားသြားတာမို႔ “အဟမ္း … က်ေနာ္ တခု သိခ်င္တာက … ဆရာႀကီးေျပာတဲ့ ဝတ္စံုဝတ္ၿပီး အိမ္ဖ်က္ရမွာလား။ အႏိုင္က်င့္လို႔ရတဲ့ ရပ္ကြက္ထဲဝင္ မ်ဳိးညစ္အုပ္စုေတြလို ဆြမ္းႀကီးေလာင္းရမွာလား၊ နေဝတိမ္ေတာင္ ျဖစ္ေနတဲ့လူေတြ အထိတ္တလန္႔ျဖစ္ေအာင္ တပ္လွန္႔ရမွာလား။ စပြန္ဆာေတြ ၾကည့္မရတဲ့လူေတြ ဘာသာျခားေတြ၊ မတူကြဲျပားေတြကို ၿခိမ္းေျခာက္ ရွင္းလင္း ပစ္ရမွာလား။ ဒါေတြ လုပ္ဖို႔ဆိုရင္ေတာ့ …”

“အလဲ့ … ခ်က္ဆို နားခြက္မီးေတာက္ … တထြာတမိုက္ျမင္တဲ့ လူပါလား။ ဒါေၾကာင့္ ကိုယ့္ညီဆီ ငါတို႔ ေရာက္လာတာ။ ကိုယ့္ညီေျပာတဲ့ အလုပ္ေတြက လုပ္သင့္သေလာက္ လုပ္ၿပီးၿပီ။ အခုတခါ လုပ္ရမွာက ပိုႀကီးတယ္ … ေစာ္ဖြန္ဆာ (Sponsor) ႀကီးေတြအဆိုအရ … ဂရန္ပလံု (Grand Plan) ဆိုလား … ဘာလား … အႀကီးႀကီး … ၾကည့္ေလ … ငါတို႔ဆို ပြဲမစခင္ကတည္းက ေတာ္ေတာ္စိုေျပေနၿပီ။ ငါတုိ႔လက္ထဲမွာ ကိုင္ထားတဲ့ ထန္းပလက္ (Tablet) မွန္ေထာင္ႀကီးကိုၾကည့္လိုက္ … အေကာင္းစား။ မ်က္မွန္ကလည္း ဟို သိန္းတေထာင္ (ျမန္မာျပည္) ဝတ္တဲ့ ပလာတာမ်ဳိး (Prada) … ငါ့အေနနဲ႔ ဂတံုးအခ်င္းခ်င္းမို႔ ကိုယ့္ညီကို လာေခၚတာ။ ဟို … ငါတို႔ ဗမာစကားရွိပါတယ္ .. ဘာတဲ့ … ေခါင္းတလံုးရင္း အိုေတာင္ မဆင္းရဲဘူးေပါ့။ အဟြတ္ … အဟြတ္ …”

အင္း … ဒီ ဂတံုး ေျပာအရေတာ့ သိပ္မဆိုးလွ။ အလကားေန … မိုးေအးေအးထဲ ေကြးေနမယ့္အစား … အက်ဳိးအေၾကာင္း ေသခ်ာေမးၿပီး၊ တစ္ရက္ႏွစ္ရက္ လိုက္သြားလိုက္ရင္ သူ႔အေျပာအတုိင္းဆို တစ္လစာေလာက္ ဖူလံုႏိုင္မယ္။

“ေကာင္းပါၿပီ။ က်ေနာ္က ဘာအလုပ္မ်ဳိး လိုက္လုပ္ေပးရမလဲ။ အတိုက္အခိုက္၊ အသတ္အပုတ္ဆိုရင္ေတာ့ … မေခၚနဲ႔ … က်ေနာ္က ျခင္ေတာင္ ေသြးျမင္ရင္လန္႔လို႔ မရိုက္ရဲဘူး။” အဲ့ဂလို မိမိ အေၾကာက္ႀကီးပံုကို အရွက္မရွိ ဝန္ခ်ေျပာလိုက္မိတယ္။

“အလို … ဘာမွ မေၾကာက္ပါနဲ႔ ကိုယ့္လူ။ ဒီတပြဲက အသတ္အပုတ္၊ ရိုက္ႏွက္တာ မပါပါဘူး။ အခုက ေအးေအးေဆးေဆး … ဗီးႏိုင္းေလးကိုင္၊ ဖုန္းေလးပြတ္၊ တခ်က္တခ်က္ ေရွ ႔ကတိုင္ေပးတဲ့အတိုင္း လိုက္ေအာ္၊ အပူအေအးေသာက္၊ တရားထိုင္သလို ဟန္ေလးနဲ႔ ငိုက္ျမည္း ေအးရာေအးေၾကာင္း ဆႏၵျပရံုေလးပါ။”

“ဟုတ္ပါၿပီ … ဘယ္သူက ဘာျဖစ္လို႔။ ဘယ္သူကို ဘယ္သူေတြက ဘာျဖစ္လို႔ ေငြေၾကးကုန္က်ခံ ေစာ္ဖြန္ဆာ .. အဲ .. စပြန္ဆာေပးၿပီး ဆန္႔က်င္ဆႏၵျပၾကတာလဲ။”

“ေၾသာ္ … သနားစရာ … ကိုယ့္ညီ ဖြဘုတ္မပြတ္ ဘာမွ မသိပါလား။ ငါတို႔ ဆရာ့ဆရာႀကီးေတြ ေဟာေျပာခ်က္အရ … အဂၤလိပ္လိုေတာ့ ဘလိုင္းဝက္ (Brainwash) အရ … အခု ငါတို႔ မဟာဗမာႏိုင္ငံႀကီးကို ကုလားေတြ ဝါးၿမိဳေတာ့မယ္။ ငါတို႔ ဗမာမေတြ မြတ္ကုလားမယား ျဖစ္ေတာ့မယ္။ ငါတို႔ ဆရာႀကီးဆိုရင္ … ဗမာမေတြကို ကုလားယူမယ့္အစား … ေခြးတို႔ .. ငါတို႔လို ဂတံုးဝတ္ရံုနီဝါ ဝတ္ေတြကိုယူဖို႔ ေဟာေျပာေနတယ္ … ကိုယ့္ညီလည္း လူပ်ဳိႀကီးဆိုရင္ ဒီအခြင့္အေရးရွိတယ္။ ငါတို႔ဆို ကုလားကို ဘယ္ဂေလာက္ မုန္းသလဲဆို … ကုလားပဲဟင္း မစားဘူ။ ကုလားထိုင္နဲ႔ မထိုင္ဘူး။ ကုလားျပည္မွာပြင့္တဲ့ ဘုရားေတာင္ မရွစ္ခိုးေတာ့ဘူး … အဲ့ဂေလာက္ျပတ္တာ မွတ္ကေရာ … အဟြတ္ … အဟြတ္ …”

“ဟုတ္ပါၿပီ။ က်ေနာ္ ေမးတာကို အရင္ အလင္းျပ ရွင္းပါအံုး။”

“အင္း … တုိက္ရိုက္ဆက္သြယ္ဆက္ဆံေနတဲ့ ထိပ္ပိုင္းက ဒို႔ဆရာႀကီးေတြေတာ့ ပိုသိပါတယ္။ ငါ သိသေလာက္ မကြယ္မဝွက္ ေျပာရရင္ေတာ့ … လုပ္ရိုးလုပ္စဥ္၊ လုပ္ေနၾကအတိုင္း … ငါတို႔ ေနာက္ကြယ္မွာရွိိတဲ့ လက္မည္းႀကီးေတြ ေစာ္ဖြန္ဆာနဲ႔ အခုလက္ရွိ ျပည္သူဆိုတဲ့ လူေတြ မဲေပးတင္ေျမွာက္လိုက္တဲ့ မယ္ေတာ္ႀကီး အစိုးရကို အေျခအျမစ္မရွိ စြပ္စြဲခ်က္တစ္ေထာင္တစ္ရာနဲ႔ ဆန္႔က်င္ဆႏၵျပ ျဖဳတ္ခ်ပစ္ဖို႔ပါ။ အဓိကေတာ့ ငါတို႔ ေန႔စား ဘာညာရေနသေရြ ႔ ျပသြားၾကမယ္။”

“ေကာင္းပါၿပီ … အဲ့ဂလို ဆႏၵျပေနတုန္း ေအာ္ဟစ္ေနတုန္း … မီးေလာင္းဗံုးနဲ႔ လာပစ္ရင္ … ဘယ္ဂလို လုပ္မလဲ။”

“အဲဒါကို ေတြးေၾကာက္မေနပါနဲ႔။ အဲ့ဂလို မီးေလာင္းဗံုးနဲ႔ ပစ္တဲ့လူေတြက က်ဳပ္တုိ႔ေနာက္မွာ … အဲ .. သူတုိ႔က အခု မရွိၾကေတာ့ဘူးေလ။ ေျပာၿပီးပါၿပီ … ေအးရာေအးေၾကာင္း … မေအးေသာင္း … အယ္ … ညကို ပြတ္ၾကည့္ထားတာကို သတိရေနေသး။ အခုတႀကိမ္က ငါတို႔လုပ္ရမွာက ေအာ္လိုက္ဟစ္လိုက္၊ နားလိုက္၊ စားလိုက္၊ ေပးတာယူလိုက္နဲ႔ ေပ်ာ္စရာႀကီး။ ဘာမွ ေၾကာက္စရာ စိုးရိမ္စရာ နိတိၱပါ။”

“အဲ့ဂလိုလား” … သိန္းသန္းခ်ီလူထု အသည္းၾကားက မဲတျပားနဲ႔ ေရြးခ်ယ္တင္ေျမွာက္ထားတဲ့ အစိုးရကို … ဘာရမယ္ ညာရမယ္ဆိုလို႔ စုေဝးၾကတဲ့ လက္တဆုပ္စာ အုပ္စုက … ႏွစ္ငါးဆယ္ေက်ာ္ၾကာ တုိင္းျပည္နဲ႔လူထု ကုန္ေကာက္စရာမက်န္၊ ဖြတ္ျဖစ္ေအာင္ စြမ္းစြမ္းတမံ လုပ္သြားခဲ့တဲ့ အာဏာရွင္အစိုးရ၊ စစ္အစိုးရ (တပ္မေတာ္ဆိုတဲ့ အသံုးအႏႈန္းသာ သံုးရမည္ဆိုသည္ကို ဒီေဆာင္းပါးေရးၿပီခ်ိန္မွ သိရ၍ စာျပင္ဖို႔ အခက္အခဲ မ်ားစြာရွိသည္မို႔ ေနာက္ေရးမည့္ စာမ်ားမွာသာ သတိရလွ်င္ ျပင္ဆင္ေရးသားသြားပါမည္။) ကယ္တင္ရွင္ အစိုးရကို ျပန္လည္တမ္းတေနတဲ့ ဒီအုပ္စုရဲ ႔ လုပ္ရပ္ကို ၾကည့္ၿပီးေတာ့ ၾကက္သီးဘဲသီးထ (H1N1 ေၾကာင့္ျဖစ္ႏိုင္တယ္) ေၾကာက္လန္႔မိ။

“ကဲ ေကာင္းပါၿပီ။ ထ .. ထ .. အခ်ိန္မလင့္ခင္ တေယာက္တပိုင္းရွိတဲ့ အုပ္စုကို အင္အားျပန္ျဖည့္ဖို႔ လစ္ၾကမယ္။ ဒီမွာ ဒီဝတ္ရံုကိုဝတ္၊ ဒီမ်က္မွန္ကိုတပ္၊ ဒီမွန္ေထာင္ျပားႀကီးကိုကိုင္ … လမ္းေရာက္မွ … ဟိုမွာ ဆဲရဆိုရ … အာ … ဟုတ္ပါဘူး … ေအာ္ရမယ့္ … xxx xxx ... xxx ... ေတြကို ႏႈတ္တိုက္သင္ေပးမယ္။ လာ သြားၾကစို႔” ဆိုၿပီး လက္ကို ခ်ဳပ္ကိုင္ဆြဲ ထခိုင္းတယ္။

ျပတင္းေပါက္ကေန အိမ္ေရွ ႔ကို တခ်က္လွမ္းၾကည့္လိုက္ေတာ့ ဘယ္သူမွ ဘာမွမထင္တဲ့ပံုစံနဲ႔ အိမ္ေရွ ႔လမ္းကိုပိတ္ၿပီး ရပ္ထားတဲ့ မွန္လံုကားႀကီးနဲ႔ ကားအနားမွာ စကားေျပာစက္ ဖုန္းရွည္ရွည္ ဘာညာကိုင္ထားတဲ့ မ်က္မွန္တပ္ သံုးေလးေယာက္ကို ေတြ႔ရတယ္။ သူတို႔ကိုၾကည့္ၿပီး ဘယ္ဂလိုျဖစ္လဲမသိ … ကြမ္းသီးေလာက္ရွိတဲ့ … ေခၽြးေတြတၿပိဳက္ၿပိဳက္က်… အသက္ရွဳၾကပ္လာကာ၊ အနီေရာင္ဝတ္စံု လႊမ္းၿခံဳထားတဲ့ ပုဂၢိဳလ္ကိုင္ဆြဲထားတဲ့လက္ကုိ ပုတ္ခ်ၿပီး …

“မလိုက္ေတာ့ဘူး။ က်ေနာ္ကို မေခၚသြားပါနဲ႔။ က်ေနာ့္လက္ကို လႊတ္ပါ… ေၾကာက္လို႔ပါဗ်ာ … မလိုက္ရပါေစနဲ႔။” ေအာ္ဟစ္ကာ တကိုယ္လံုး ေခၽြးေတြရႊဲစိုကာ လန္႔ႏိုးေတာ့ ေၾကာက္လိုက္တာမေျပာနဲ႔ ရင္ထဲတဒိန္းဒိန္းနဲ႔ အခုစာေရးခ်ိန္အထိ မရပ္ေသး။

ေအာ္ … ဘယ္ဂလိုပဲျဖစ္ျဖစ္ အိပ္မက္ျဖစ္ေနလို႔ ေတာ္ေသးတယ္။ ႏို႔မို႔ဆို … သမိုင္းမွာ … ဂတံုးနဲ႔ အၿပံဳးမဲ့ အမုန္းပြားသူအျဖစ္ မွတ္တမ္းျပဳခံေနရအံုးမယ္။

ေဝေနယ်သတၱဝါအေပါင္း အမုန္းပြား ကုန္းေခ်ာ၊ ကုန္းတိုက္ ဂတံုးမ်ားလက္မွ ကင္းေဝးၾကပါေစ။

(* .. ဂတံုးအစား … ေရးတဲ့အခါ ေခါင္းတံုးလို႔ ေရးရသည္ကို သိပါသည္။ သို႔ေပမယ့္ ဒီလူမ်ားသည္ အပင္ (အသိဥာဏ္) မေပါက္ႏိုင္ေတာ့တဲ့ ေတာင္ဂ(က)တံုးမ်ားလို ျဖစ္ေသာေၾကာင့္ ဂတံုးလို႔သာ ေရးလိုက္ပါသည္။)